我所在的宿舍,就是传说中的6-217.

之所以说是传说,是因为很多听说过我们宿舍的,和来过数次和数十次的都没有搞清楚6-217真相.

下面我一一介绍6-217里的美女们~~~

 

Miangmiang:  考研考了408的贼人.

                 每天不分时间,地点的在宿舍狂叫"去浇花!去浇花!"

                 一觉醒来永远都是处于智障的状态,表现之一:发嗲,没人理也不停的发,直到有人理为止.

小优:  据说在进入我们宿舍之前,没人叫她小优~~

        这是个实干家的角色.很有执行力.

        和她家师兄一起,估计以后内外分明,分工协作.

佳璇:  有名的肖家大小姐.

       关键是她便废为宝的能力超强.从大一到现在,最大爱好之一:折星星.导致所有以见人的瓶瓶罐罐都在她桌上集中:她可以把那些东西组合得像精品屋的成品.

      而且,发现她天生有打发多余时间的潜质:摆弄花花草草.虽然这会让大家想到老爷爷,但是,大小姐绝对活泼无敌~~~(有时候还蛮可爱的)

小娜:  名言---小娜必胜!!!有组织,有纪律,有理想,有文化的"四有新人".

         天哪,不知道要八卦她什么~~~嘿嘿,上厕所不关灯......

室长:  处女座一定会让射手座抓狂:这是我进入6-217之后得出的.

          此女是典型的处女座.所有的事情都是慢工出细活~~~洗脸,擦脸,拍脸的时间长过我敷面膜的时间,那个晕啊..................

我:  嘿嘿,你走进来,看到在敷着面膜的那个就是了^-^

 

几天的气温突降和阴霾之后，

阳光又重新灿烂了起来。

 

吃过饭后和Daphne一起在学校里散步。

校园不大，但是很精致。郁郁葱葱的树和草让视线填满了绿色。

斑驳的阳光让人舒服，舒服到会想要昏昏欲睡。

 

在通往第二饭堂的路上有一些学院的大二学生在卖一些很新奇的小玩意儿。

忍不住去看看，买下了一个菱形耳环，还预定了一件白色的纯棉T-Shirt，40块。

一直喜欢这样简单，舒适的衣服，总觉得太过繁复会让人心烦意乱。

 

能待在学校的时间越来越少了，终于开始有点恋恋不舍。

想要多走走，至少可以感受多一点。

 

回到宿舍之前去勤工助学的报亭买了冰激凌，很好听的名字：绿野仙踪坊。

绿豆冰沙上面有厚厚的一层香草奶油，很好吃，也凉快。

 

电脑上sex and the city放到一半。

这是让人觉得无奈的电视剧，肥皂到无聊，味同嚼蜡。

但是不会让人厌恶。

 

所以，我一边吃冰激凌一边看：悠闲的午后时间。

 

 

 

这是我在昨天才知道的一个事实：男人也是有生理周期的。

从昨天早上莫名其妙的郁闷，但昨天晚上莫名其妙的下线，而期间能够保持正常的情绪，那个男人用准确的行为和精确的时间点证明了这个事实。

不知道为什么，我没有觉得惶惶不安。我在MSN上继续和好友聊天，她说，看来男人也是有生理周期的。

我突然醒悟了。没必要在乎那么多，比如他的语气，他一时的脾气，因为他也有生理周期。只是因为没有像女生一样确定的例假，所以往往被忽略了。

既然是可以这样认为，那么这些所带来的不愉快就变得轻松了。一笑而过就好了。

这样自己也不用生气，生气太多会变老，变得像黄脸婆，所以抱着愉快的心情上床睡觉吧，脸上还涂着睡眠面膜：）

今天早上，还没有舒醒就要电话来拜访了。听到的第一句话是说：“老婆，我昨天那样对你是不对的”。

非常好。

我要的就是这种效果。

既然是生理周期，那么let it go

 

我依然面带微笑，听完所有的甜言蜜语，转个身，继续睡觉～～

 

 

 

 

 

 

 

 

降温了。

一夜之间，我的衣服从吊带衫换成了长袖外套。

风很大，雨水不多，空气干燥。

 

天气阴郁。弄得我的心情也低沉了。

缩在宿舍，哪都不想去。

唯一延续的是之前排练现代舞时的那股冲动：想要继续跳舞，一直不停顿。

 

看不见阳光的直射，我会觉得失落。

斑斑点点，有温暖的味道。

 

讨厌这种天气，很难受。

他也变得很奇怪，听到我10点多起床就莫名的郁闷。

我和他是不是差得太远了？！

 

他每天11点多从公司回到宿舍，洗澡，睡觉。

早上7点15分起床，吃饭，上班。

一天之内在浙江，江苏之间的城市奔忙。

在公司处理邮件，出差去看店，拜访客户。

好像时间永远都不够用，所以只能在等车的时候给我电话，去机场的时候给我发信息，睡觉之前说声晚安。

 

我每天晚上12点前上床睡觉，之前会上网，看书，敷面膜。

早上10点多起床，喝蜂蜜水，做护理，然后准备吃中饭。

下午在网上度过，接着打水，洗澡。

一天的时间就这样碌碌无为的度过。

所以他会看不惯我的拖沓，说我差劲。

 

我不会争辩，也不在他面前故作委屈。

他工作不顺的时候鼓励他，顺利的时候陪他高兴：当然是隔着电话。

我把喜怒哀乐留给自己，他安慰不了我，

因为他从来没有用心对我，所以他感觉不到。

 

嗯，日子就这样过着，我要自娱自乐。

学会了不闹，保持安静，还有冷静的思考。

 

 

 

 

 

 

 

 

喜欢这首歌，无法自拔。

删掉，又重新下载。

又删掉，又下载。

越是想要忘记的，越是会在不经意间记起。

那个纯真年代里，唯一的，心动。

喜欢这样的天气，阳光灿烂，风也大。

阳台上有好多衣服，随风起舞。

 

透过树叶，太阳光在地上投下斑驳的一点点。

宿舍里很舒服。

这让我想起大二的时候，迷恋Burberry touch，穿着白色的棉布裙子，面容苍白，瘦骨嶙峋。

坐在电脑前不停的敲出一段段文字，给他。

 

不同的是，那时候我在想，他会不会回我的邮件。

现在我想的是，他什么时候来看我，带我去上海。

 

空气里弥漫夏天的味道，散发着青草的芳香。

因为每天大量的排练，我每天都很早睡觉，很晚起床。

睡眠很好，饮食正常，有充足的时候在网上闲逛，无聊的时候看sex and the city。

 

 

看起来，everything is fine。

 

 

我真的是无语了。

除此之外我不知道要说什么。

 

一个人是不是真的被重视也是这样看出来的吧。

我比不上3000台液晶电视。

当然是比不上的，3000台，少说也有3000万。

我呢，三无游民。

 

套用小丛的话，“从经济学的角度来说”，我当然是比不上的。

3000万，至少能带来300万的收入吧.

300万，运气不好，我估计一辈子赚不到那么多。

所以，这样说来，他选择液晶电视不要我是正确的。

 

既然比不上，就应该有自知之明,不要去比。

可是我又克制不住。

哎，人就是这样郁闷起来的。

 

我现在深刻的觉得，在任何努力读无济于事的时候，应该学会自我解嘲。

比如，相信自己比不上一堆电子垃圾。

当然，这只是一段时间的，长期说来，它是垃圾，我是人，我强过它。

但是现在，当局面不是我们控制的时候，就不能老是让自己郁闷。

有一种心情叫做无奈。

这句废话说得很好。

 

其实chanel不能改变内在。这就是为什么我只买他家的彩妆的原因。

想念变成怀念，

心动变成心碎。

其实什么是心碎? 还没有感受过。

当然作为正常人我没必要这么自虐，只是我在想，如果没有感受过，生命会不会不完整？

 

我不知道如何度过今夜

不要着急，这是歌词。

我会安稳睡觉，没什么比得上我的皮肤重要，还有精神。

 

想想其实很可笑。

前几天我说，我知道他压力很大，要体贴一点；知道他很累，要让他早点睡觉。

现在我开始声讨他，说他不爱我。

这和自己扇自己耳光没有区别，但是我不觉得可耻。

让我坦诚一点，这是不折不扣怨妇的表现。

所以，不要变成彻头彻尾的怨妇，大家一定不要学我。

再好的男人都会被吓跑，我的已经快要跑了。

客观的说，他是为数不多的，还存活在世界上的好男人。

从我是他的初恋这一点就能看出来。

要知道他已经28岁了而我们拍拖不过1年多。

静下心来看看现在严峻的事实吧，

男人很多，但是好男人少得就像恐龙化石。

所以，再强调一次，各位美丽漂亮的女人们，请不要做我这样的怨妇。

 

天哪，我这种逻辑白痴居然能编出一套让自己信服的道理。

明天把这个喜讯告诉他。

跟他说我不要chanel了，我要他。

 

不知道他其实会不会高兴呢？

按理说他应该会的吧。

在我如此寂寞难耐的时候还可以冷若冰霜的拒绝另一个男人，他就应该很开心了。

可是怎么没有看出来呢？

估计是太自信了。不，应该是太相信我了。

好事。

 

我想通了，我觉得我如果能熬到他来看我那天，那我有做尼姑的天赋。

非常好，实在找不到工作还可以去尼姑庵。

不知道尼姑庵有没有月薪1000的住持呢？

在那样修身养性的地方生活应该也不是坏事。

过个两三年，我保证不知道大宝乃何物，更不用说还是用外文写成的chanel。

 

静下心来，慢慢等吧。

佛主自会有安排，

一切随缘。

善哉善哉～～～

 

*-*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我会好好的.

这是一句直白的话.甚至透着一股媚俗的气息.

 

一看就知道是自己说给自己听的.

在每个人面前笑靥如花,

用过chanel的眼线液和睫毛膏,从来都是自信百倍.

捕捉身边每一个注目的眼神.

这是我的乐趣.

 

我不介意被别人说成是风骚入骨.

我甚至愿意觉得那是赞美.因为抵挡不了才会有这样的评价.

眼波流转之间,谁都可以给谁一点温暖,足以维生.

 

谁说逢场作戏不好玩?

遵守游戏规则,努力玩下去,和那个被称作 “暧昧”的词语做个游戏.

会有善解人意的拥抱,会有热烈的吻.

谁比谁清醒,谁比谁残酷.

温暖之后,要记得抽身而退,然后回家洗澡,睡觉,第二天忘掉所有应该被遗忘的.

 

我们这群寂寞的人, 用着一颗空虚的心苟且偷生.

那些以忙碌为骄傲的人,谁能体会?!

他们关心的是销量, 业绩, 钱.

我们关心的是爱情, 温暖, 性.

完全不同的人,走在一起,对于谁来说都是折磨.

 

我觉得自己已经受够了这种折磨.

我不想在一种自己无法控制的出尔反尔中越陷越深.

说过的话,随便可以推翻,还可以作出可怜的样子,好像如果我不对这样的出尔反尔表示理解就是我不懂事.

我真的已经受够了,爱一个人,不代表要容忍他的忽略和自私.

为谁都不值得.

 

既然努力的爱过了也是这样的结局,那么不如就此放弃吧.

 

“灯光也暗了,音乐低声了,口中的棉花糖也融化了

电话想起了, 你要说话了,还以为你心里又对我想念了

…”

张学友轻声哼着 “我是真的受伤了”.

我一直不想伤害他,因为他孩子一样纯真的样子.

事实证明,我是被表象迷惑了.

他太有心机了.我玩不过他.

他利用我的爱,我的不忍, 一次次的出尔反尔.

还可以怪我不理解他.

 

其实受伤了又怎样?

被他伤过这么多次,还不是一样好好活着.

谁都救不了谁.

男人中,最靠得住的只有爸爸.

而且要像我的爸爸一样,能干,可以给予我安稳,富足的生活.

所以, 记得不能伤爸爸的心,当然还有妈妈的.

 

至于其他的所谓的男人,都无所谓了.

该退出的时候, 完美转身, 会发现一个 brave new world.

 

爱的时候是真的爱,不爱的时候是真的不爱了.

那么,就放手了.

 

让我们,慢慢来.

慢慢的扼断这段感情, 让它命若游丝的苟延残喘着,

直到没有任何生的气息.

死了.

春暖花开，

今晚到明天多云，

早晚有雾或轻雾，23到30度，

湿度55到90％，轻微偏南风。

 

这是今天的天气预报。

季节还是在春天，温度早已到了30度。

 

空气里有了夏天的味道，带着青草的香气。

走在学校里，一个人。

摇摆的裙角让我的步子也欢快起来。

这个时候，谁都不可以影响我的快乐。

 

Space已经很久没有新的日志。

排练完之后，浑身像散架一样，自己爬回宿舍，提5壶开水。

然后开始一系列洗的动作。

 

好羡慕了了，何苍岳永远都是准时在排练结束时出现。

她也不用在累到要死的时候还要自己去打开水。

 

任何需要保护的时候，何苍岳都在。

我呢，任何危险出现的时候，都只能自己保护自己，如果保护不了，就只能认命。

 

自己照顾自己，这样也挺好的。

很好。

我在想，如果我死在广州了，他会不会说等开完会就过来看看。

其实谁说死亡不是一件好事。这样就不会再有希望，也不会失望。

不会再有抱怨，不会感到孤独，不会再害怕。

 

那天小丛说，现在都是自己一个人，不知道如果死在房间里，会不会一直都没有人发现？

我说，不会的，baby，我会天天想你。我会天天看着你。

口口声声要和自己一辈子在一起的人却一直在一个要坐两个多小时飞机才能到的地方，这 算不算欺骗？

我不知道。

 

好累。。。

真的累了，决心好好爱惜自己。

我会好好的。

直到，独自死去。

 

 

从24楼窗户看出去，

天气又转多云。

从24楼阳台看出去，

回到我们的过去。

 

每个人都有过去，who cares？

过去的事，早已无关于对或者错，想起的时候，都是对方的好。

 

在孤独和脆弱的时候，早就学会了自己抱着自己。

他说，你可不可以不要这么倔强？！明明是需要保护的，为什么总要逞强，作出无所谓的样子？！

心里一下子温暖起来，真的感谢，会有这样的挂牵。

突然想哭，但是拼命忍住，因为害怕眼泪会决堤。

心里爱着的人，从不会关心我有多需要一个可以随时在身边保护的肩膀。

 

我笑着告诉他，这样的生活，早就习惯了，因为之前就已经作好准备。

但是，是不是真的习惯只有自己最清楚。

停下来的时候，觉得很累。

 

撑不下去了，就选择放弃吧，我这样告诉自己。

他不会在乎你有多害怕。

谁让我不是那些可以被用来卖成钱的货品呢？甚至现在，我都还没有成为劳动力。

所以，没有人在乎也是应该的。

我自言自语。

 

偏偏有了想要保护我的，想要在我希望陪伴的时候给我拥抱的。

但是一如既往的拒绝了。没有任何犹豫的。

以为这样的事，告诉他，他会很开心，会更疼我，会快点来看我。

但是没有，什么都没有：承诺可以推翻，我的感受可以不在乎。

因为我不是货品，不能带来经济效益。

 

排练的时候，我自残一样拼命努力，落下一身伤。

难过的时候，我对着电脑哭。

我期望身体的苦痛可以让我忘掉孤独和不安。

但是总会不时的记起来，似乎我在等一个人。

一个人，可以一直在身边疼我，爱护我，不会离开我。

 

我害怕寂寞。

当等待成为习惯，寂寞就在耳边哭泣。